Liefde is niet genoeg in een relatie, zo vinden wij nu. Er moet passie en romantiek zijn, het moet boeiend en verrassend zijn, je moet zoveel mogelijk dingen samen doen en goed met elkaar kunnen praten, het moet allemaal altijd op elk moment aanwezig zijn. Niet zo verwonderlijk dat veel relaties stuklopen, als een van bovenstaande dingen een tijdje ontbreekt of in minder duidelijke mate aanwezig is, dan lijkt het einde meteen in zicht.
Sommigen doen uiteindelijk nog een ultieme poging om hun relatie te redden; want ze zien elkaar wel nog graag, maar de verliefdheid, die is weg. De echte verliefdheid duurt meestal maar 6 maanden tot een jaar. En dan...wordt het dan een vriendschapsrelatie? Hoeft niet, er zijn manieren om de passie niet te laten afkoelen tot een vriendschapsrelatie.
"Een kwart van de mensen die bij ons langskomen, zijn nog gek op elkaar, maar ze voelen zich niet meer verliefd. Ik noem ze de 'Ik ben nog wel gek op je maar...'-koppels". Door je relatie in te delen in een van de zes stadia kan het helpen om de eerste problemen te erkennen, maar het kan ook de eerste stap zijn naar een leven vol liefde.
Fase 1: In elkaar opgaan - tot 18 maanden
In dit stadium willen de geliefden niets liever dan bij elkaar zijn. Er is veel fysiek contact en spannende seks. Ook zullen de partners interesse tonen in elkaars hobby's en er ook vaak aan deel willen nemen of er meer over willen leren. Karaktereigenschappen die je bewondert in je geliefde worden wel eens overgenomen. Achteraf blik je op deze intense periode terug als prachtig en krachtig.
Probleem
Ruzies worden vermeden, uit schrik om de relatie kwijt te raken. Komen ze toch voor, dan voelt het aan als het einde van de wereld. Sommige partners worden wat terughoudender, uit schrik hun identiteit kwijt te raken.
Oplossing
Durven loslaten. Een succesvolle relatie is een evenwichtsoefening tussen overgeven aan gevoelens en controle houden over je eigen leven. Ruzie maken is een noodzakelijke manier om eigenschappen van elkaar te leren kennen.
Fase 2: Nest - 2 tot 3 jaar
Het koppel besluit samen te gaan wonen, het seksuele leven wordt meer beheersbaar. De onenigheden die verdrukt werden tijdens de "opgaan fase" komen nu naar boven, omdat er allerlei praktische zaken moeten worden geregeld. Sommige koppels maken zich zorgen om hun relatie en willen graag zekerheid dat hun relatie niet doodgaat maar evolueert naar een andere fase. "Wat is er mis met ons" is een vaak gehoorde kreet.
Probleem
Wat leuk en raar was, wordt irritant. Ook vrienden en familieleden kunnen spanningen veroorzaken en er komen discussies over de beide rollen in de relatie.
Oplossing
Kunnen ruziemaken. Zelfs de meest banale dingen zijn het waard om over te discussiëren, omdat het een mogelijkheid biedt om onenigheden uit te praten. Door kleine onenigheden uit te praten, leer je hoe het moet. Zo kom je ook de grote problemen te boven.
Fase 3: Zelfbevestiging - 3 tot 4 jaar
In dit stadium komt de individualiteit van een partner weer naar boven. Om te groeien hebben relaties de individualiteit van de partners nodig. Waar tot op dit moment vaak dingen werden opgegeven om bij elkaar te zijn of de partner gesteund werd, komen hier
de persoonlijke voorkeuren weer bovendrijven. Ook hier moet een evenwicht gezocht worden tussen de relatie en het individu.
Probleem
In deze fase volgt er vaak de zoektocht naar meer persoonlijke vrijheid. De andere par-tner vraagt dan: "waarom wil hij/zij niet meer tijd met mij doorbrengen?" Degene met het minste zelfvertrouwen zal zich proberen te verstoppen in de relatie en houdt soms de andere tegen te doen wat hij/zij graag doet, uit angst dat het de relatie zal schaden.
Oplossing
Compromissen sluiten. Koppels die de kleinere dingen uitgepraat hebben, zullen het minder moeilijk hebben met deze discussies. Toch kunnen deze lang na slepen, maar er mag onder geen beding opgegeven worden: compromissen zijn belangrijk, anders zal een persoon de relatie domineren, waardoor deze uit balans raakt. Verder is het van belang in te zien dat wanneer een partner meer vrijheid wil dit niet als een afwijzing gezien moet worden, maar als een persoonlijke wens.
Fase 4: Samenwerking - 5 tot 14 jaar
De zekerheid en veiligheid die je haalt uit je relatie, wordt vaak gebruikt om een andere carrière uit te bouwen of een opleiding te gaan volgen. Dit vraagt veel steun van de partner maar tegelijk worden de spanning en het nieuwe wel terug in de relatie gebracht. Het project kan ook een samenwerking zijn, zoals het hebben van kinderen, samen een zaak op starten of reizen.
Probleem
Je bent zo gewoon dat de ander er is, dat je zijn/haar aanwezigheid niet meer waardeert of erkent. Het kan ook zijn dat de ene partner sneller groeit, en riskeert de andere achter te laten. Vooral bij koppels ontstaan tijdens de tienerjaren of in de vroege twintiger jaren, duikt dit probleem op. Stress door "het project" zorgt ook voor stress in de relatie. Bij slechte communicatie, raakt de ene zich kwijt in het project en wordt de ander buiten-gesloten. De lijn tussen aparte activiteiten die de relatie versterken of verzwakken is uiterst dun. Dit stadium geldt als het moeilijkste.
Oplossing
Vrijgevigheid. Hoe minder bezitterig, hoe beter. Deze overgang is niet gemakkelijk, voor-al niet als de ene iets lanceert terwijl de ander daar niet klaar voor is. Maar steun en geloof bij de projecten is noodzakelijk en zal uiteindelijk de relatie verbeteren, en niet ondermijnen.
Fase 5: Aanpassing - 15 tot 25 jaar
Het koppel past zich eerder aan de veranderingen aan, in plaats van telkens de relatie in vraag te stellen. De partners weten dat ze niet meer zullen veranderen. De meeste koppels in dit stadium voelen zich (tot op een bepaald moment) tevreden, de vriendschap en het gezelschap is belangrijk. Op seksueel vlak is dit een bloeiperiode, door het verhoogde zelfvertrouwen én omdat ze niet meer geven om wat anderen denken. Maar in dit stadium komen de problemen het sterkst naar voren, wat het vaakst leidt tot een "Ik zie je graag maar..." -houding. Door elkaar te aanvaarden met slechte kanten en al, komt een gevoel naar voren dat verandering niet meer mogelijk is. Het zelfverzekerde gevoel kan omslaan in depressie en de partners willen zich weer speciaal voelen.
Probleem
Omdat de partner niet meer zal veranderen, lijkt de enige uitweg de relatie afbreken.
Oplossing
Luisteren. De partners kennen elkaar door en door maar grote veranderingen kunnen onverwachts toeslaan en een onvoorzien effect veroorzaken. De aanpassende koppels veronderstellen allerlei dingen over elkaar, zonder te toetsen of dat nog klopt. Luisteren naar wat gezegd (of net niet gezegd) wordt, is daarom enorm belangrijk.
Fase 6: Hernieuwing - 25 tot 50 jaar
Vaak zijn de oudere koppels het intiemst en het meest romantisch, de belofte van een toekomst samen is gerealiseerd. Samen herinneringen ophalen en grapjes maken, is belangrijk. In dit stadium is "ik zie je graag maar...." het minst waarschijnlijk.
Probleem
Verschillen worden moeilijk aangekaart en gezondheidsproblemen kunnen een zware druk op de relatie leggen.
Oplossing
Geduld en begrip.